André Tavares Marçal - um blog

posto no lugar

2012-01-24T02:05:00.001Z

hoje sonhei que me davam uns quantos tiros no corpo. uns quantos: pescoço, do lado direito, enterrado por baixo da clavícula; língua, mesmo na ponta, com um buraco quente que me furou literalmente o músculo; coxa esquerda, espasmos e choques que me impediam de ficar de pé. deixei-me cair no chão feito pedaço de carne podre, abatido, perdido em fracasso e prestes a expirar - espírito ou sombra. e falavam à minha volta num tom verdadeiramente elevado que me fazia doer e estremecer os miolos. os enchapelados decidiam se me haviam de matar ou deixar assim. e tudo aquilo numa magnífica indecisão tremenda que me deixava ali a aguardar em agonia até quando o espírito de uma daquelas duas ou três almas mafiosas decidisse atirar à minha cabeça. em boa a verdade , deitado no chão, de lado, tive a sensação do cano ainda quente apontado à minha cabeça: como se desenhasse uma linha mágica no ar, um fino espectro de morte certa e absoluta. garanto-te: sentes o verdadeiro paladar da morte, o espasmo de a seguir teres desaparecido, o pânico genuíno e primitivo da consciência do teu último momento. o saber que ainda estás vivo antes mesmo de cair morto - tudo tão próximo do chão. e acordo para um morno início de tarde de inverno, depois da manhã sempre nocturna e falsa: vou ter pouco sol para conseguir colocar alguma coisa nova debaixo dele.

ainda existem cerca de 19.500 armas nucleares activas, o suficiente para destruir a Terra várias vezes

2012-01-12T01:22:00.000Z

é tão cedo e eu estou tão cansado. dói-me o mundo de dentro, mas dói-me em nojo de não saber senti-lo doer. dói-me este vazio embrutecido, este vazio total e absoluto de ser só pele mole a repousar sobre as mais variadas superfícies do meu quarto (e não são assim tantas!). dói-me tanto que nem chega a doer. e escrevo sobre isto como se fosse fácil, como se escrever fosse fácil; como se a dor fosse um capricho qualquer a que me proponho alegremente, emitindo ondas cheias dos meus sorrisos faustos: ondas de uma morte rústica: eu-qualquer perdido no Interior Remoto: e, abatida a carne pelas rochas lilases, pelo sol ardente, pelos bichos curiosos e pela noite fria, recordo com o auxílio da sôfrega memória os vários tipos frio que fui sentido ao longo da minha vida para perceber que todos eles foram e vieram - ímpares retratos ardentes de dor pendurados na única parede da casa em ruínas: como um último e único reduto do que soçobrou.

***

aprende que a vida é o jogo fútil em que brincas com a química da dor. digo uma verdade (e somente uma): nunca conheci livro tão belo como o Livro da Técnica.

Roedel escreve cartas

2012-01-11T02:27:00.001Z

sou capaz de vos escrever sobre a chuva que é mais omnipresente que deus, sobre Heróis mortos que só existem na minha cabeça - e são tantos estes companheiros da Verdadeira Estrada -, sobre a minha respiração sôfrega quando percebo que de não há nada de novo sob o Sol - e choro com o pobre céu que se contém para não se abater, ele também, sobre mim -, sobre as ruas sempre-tristes de todas as cidades do mundo - está escrito nos Livros da Técnica, mas eu aprendi por acaso: não importa onde vás, acredita! -, sobre ti, sobre como me sinto inútil - tanto que olvidei a verdadeira acepção da palavra utilidade -, sobre sobre sobre sobre. não sei se sobra alguma coisa se não a certeza de que não vou escrever sobre nada. e tendo escrito sobre nada, me retiro eu mesmo: Inútil.

os teorizadores e os dias de não amanhecer

2012-01-03T18:58:00.003Z

às vezes, é como se os teus suspiros abafassem toda a Teoria da Literatura que os cidadãos do mundo se foram entretendo a tecer: uns pela boca dos outros: uns pela boca dos outros, mais nada.

e isto, num murmúrio cálido, num momento de apagamento geral de todos os ventos do planeta - como lâmpadas de um mundo restrito e subterrâneo - túneis secretos que transportam homens e mulheres enlouquecidos pelos seus próprios amores, por debaixo das principais avenidas das principais cidades da europa, como labirintos de uma proibição mórbida: como dantes. mas os lugares recônditos que éramos agora já não são nada.

às vezes, é como se os carros fossem lágrimas metálicas - matéria-triste da vida que escoa pelo alcatrão nocturno e fracamente iluminado. mas, na verdade, nada disto importa quando te tenho ao lado e a noite é um t0 connosco lá dentro. e gatos.

às vezes, os meus sentimentos de inutilidade não são senão eles próprios inúteis habitantes da realidade anestésica que me permito viver quando não te tenho perto; e os olhos: qual espelho de um-mar-meu-teu-nosso de nele me ver sempre diferente, e de sempre diferente me devolver a mim mesmo nesta intermitência de olhares de amor.

enfant terrible

2011-12-29T21:58:00.001Z

o asfalto das estradas no Inverno aguarda-nos como um rio de petróleo negro, ladeado por braços de céu, néons e feixes de uma matéria castanha a que chamamos terra e que se nos escapa ao olhar - a velocidade, afinal de contas, faz-nos isto, aos homens. transpõe-nos para uma realidade-outra, um plano morto e rápido. e captar na perfeição esta realidade inóspita afigura-se uma tarefa difícil ao Homem Antigo, que já só é pó, que nunca se pôs nas mãos de uma maquinaria de metal cinzento e gélido.

***

e quando o Sete e o Diabo andam de mãos dadas, depois de foder, deixam que nos seus dois ventres se gerem dois gémeos: a Sorte e o Acaso - amuletos de um pesar imenso, invocadores loucos de vozes desfasadas e cantantes - duras ao ouvido do comum mortal. não adianta todo o brandy dos bares de Amesterdão, não adianta que te percas em os tragos desses, de loucura, nu, no quarto, enquanto ouves Bach e vês os pelos do corpo crescer como árvores próprias de uma natureza que te sustém - funâmbulo nefasto - nas finas cordas bambas da vida.

2011-12-26T17:40:00.000Z

e quando me assalta esta incapacidade dolorosa de produzir o Belo para ti, lembro-me sempre do que nunca antes me havia lembrado: as nuvens deitadas no céu, contemplando o verão esgotado e triste esboçando sorrisos melancólicos de uma ternura lilás. repara: repara como me transpus tão facilmente para outro sítio qualquer.

avançamos firmes na madrugada pelas ruas do Bairro. a ausência do frio é um abraço nosso de me perder na placidez dos teus braços.

comunicações extra(hora)dinárias

2011-12-21T15:19:00.000Z

hoje povoaste-me os sonhos na madrugada mórbida em que me apaguei do terrível cansaço de viver. já acordei há algum tempo e por isso, já não me recordo ao certo de que assombração me proporcionaste. não faz mal. naufrágio de sentir as ondas e os mares eclipsados - naufrágio de nunca mais voltares, de morreres com o corpo embalsamado pela saudade e, acima de tudo, de te dares ao trabalho de morrer por nós; mesmo que as simpatias nunca tenham sido o teu forte. os cigarros apagam-se nos cantos do quarto em que dormes e o pó assalta-te os pulmões de demónio ainda quente. estou horrivelmente certo de que te vou sentir a desaparecer, mas a verdade é que já nada me assusta.

seuil

2011-12-09T20:28:00.001Z

ignorado pela face branca que se distingue entre a escuridão nocturna dos dias incertos, sigo em frente neste caminho de clausura que me imponho. os livros nunca me vão trair: as palavras são as pedras mais fiéis do rio-sem-margens nem corrente; um rio etéreo e de salvação intemporal. depois há este suicídio lento de te ter - este desfasamento grotesco dos tons e das cores das nossas almas jovens e cheias em demasia. Bloom, leva-me ao colo que só sei fazer doer. leva-me ao colo, como um puto-podre qualquer, para que não faça desnascer tudo aquilo que em mim toca. e o sol?
o sol.
o sol.
o sol.
o sol cai e eu agarro-me a ele
num abraço falso.
esboçam-se dois sorrisos nesta queda:
o de ter razão e o de não ter nada:
quem fez cair quem?

as pernas de pedra

2011-12-07T02:26:00.001Z

possuo-te o corpo
sob a minha secretária impecavelmente arrumada.
deixo para depois o envio da correspondência pendente
- pelos correios do Sonho absoluto.

mas é esta dormência de me sentir desperto e errante
em todos os passos quanto dou:
como pequenos desencontros
com o encanto do sexo dos astros longínquos
e sós nos céus perdidos;
explosões desfasadas de me sentir o lunático
que só se acha nas páginas dos livros velhos.

Confessa-te-me hoje enquanto não é amanhã
porque a morte descansa calma, contemplando a noite
através de uma janela qualquer
à espera
à espera
à espera.

Bloom, o 7 invertido

2011-12-01T17:18:00.001Z

A Busca do Bloom vai alegrar-me os dias: o pêndulo anti-heróico do tempo gélido e de clausura interior nunca se desequilibra na capa branca. a textura é a falta de esperança e a fita vermelha que serve de marcador vai-se desfazendo como o percurso de qualquer herói atormentado e vazio: vazio do excesso de nada conseguir ter, vazio por nada do que exista lhe servir, vazio dos impulsos humanos para a Busca trépida de razões quaisquer para fundamentar a inútil existência do Homem.

as páginas grandes - os dias curtos.
as rendições são sempre sóbrias.

torre

2011-11-29T21:02:00.001Z

as paredes fracamente iluminadas
sustentam quadros loucos:
reuniões magníficas de um bucolismo tétrico
e que morre aos pés de um gigante incessante,
máquina carabina de nos matar ainda novos - é Moloch!

mas eventualmente saímos
e o frio adornava a Praça.
como nos dias todos,
o metro artéria levou-me sangue
pelos confins subterrâneos da cidade.

reler as letras pequeninas

2011-11-25T13:36:00.001Z

por favor, ensina-me que nem tudo tem de ser genial e inatingível para ser Belo - ensina-me, por favor... estou exausto desta busca por palavras que se me pareçam grandes, estou cansado desta minha exigência de sonhador ingénuo - permite-me, por favor, que possa venerar algo simples. enraivece-me desde já que o tome por simples! porra, porque é que todos os que escrevem são humanos como eu? metamorfoseiem-se aí ao monte - lagartos de nascerem com asas calmas - deuses novos e contemplativos da não-criação que é esta humanidade-qualquer.

copos de plástico

2011-11-18T14:24:00.001Z

bebo o café de merda
que me acorda mais do que o frio do Inverno a queimar-me os olhos.
bebo o café de merda
e regozijo-me por ele me permitir estar mais desperto.
bebo o café de merda
para não sentir o bater do nosso coração morno.
bebo o café de merda

arquivos

2011-11-16T19:08:00.001Z

vivo em tempos demasiado coloridos. dá-me nojo tanta cor e tanta vontade de alcançar o ideal estético do Belo. merecíamos a palidez surda dos tons de antigamente; merecíamos o Chiado cheio; a cidade ainda pequena; as pessoas cópias invariáveis umas das outras, enchapeladas e atadas às gravatas-alma da cidade e da tristeza dos passeios mal calcetados. dantes, os grandes largos estavam vazios de carros e os transeuntes atravessavam onde nunca ousaríamos nós agora atravessar. vivemos num mundo cheio das cores erradas e ninguém parece aperceber-se deste caos frenético e extenuante. os casacos estão cada vez mais limpos e gastos pelos mais atrozes produtos químicos; os subúrbios engolem cada um de nós - sombras de cor a apodrecer dentro de divisões equipadas com os mais diversos aparelhos tecnológicos, entretidos e não-pensantes. devolvam ao presente os quartos castanhos sem soluções de arrumação futuristas! devolvam-nos e eu terei a minha missão cumprida.

tu em polaroids queimadas

2011-11-14T21:03:00.001Z

deixaste-me a blusa dobrada ao canto da cama. tão perfeitamente dobrada que não lhe quero tocar. não tenho coragem de a enfiar na gaveta: para quê aprisionar a arte que sai das tuas mãos? hoje o tempo esfriou e no ar nota-se a ausência do perfume primaveril - cheira ao frio de Inverno - alcatrão molhado a espelhar as luzes de todos os semáforos verdes e vermelhos e amarelos e luzes laranja dos candeeiros que não deixam as ruas cair na penumbra e na morte que é a noite: gelo invisível de cobrir o negro com reflexos pasmantes. oh Inverno que me congelas os pés, traz contigo a plenitude dos dias! dias de te ver a escrever sobre as sombras coloridas do Belo e de me perder nessa visão reconfortante - a tua cabeça debruçada sobre a mesa, os cabelos a tapar a cara desconhecida e eterna em que me perco por entre os labirintos sexuais das palavras. vou sempre lembrar-me do que nunca aconteceu.

lições de piano ao deitar

2011-11-13T21:48:00.001Z

trovejam gritos e choros tristes lá fora. a noite nunca teve tanto de tão assustador. o frio sobe-me pelas pernas acima, conquistando músculo após músculo, gelando toda a carne que me compõe. na verdade não me importo com o que se passa lá fora, deixo que o caos impere sobre o mundo inteligível e sobre o Outro - quedo-me aqui sem sequer tentar combater o assalto com que me toma o Inverno.

nunca te vi respirar tão depressa. nunca te vi tão ansiosa, tão pulsante de incompreensão e engasgada com o silêncio que tomou a casa inteira. e na verdade não te estava a ver. há dias em que o tamanho da tua pequenez não me cabe no coração e por isso limito-me a abraçar-te com o maior amor que tenho.

façam-se boas leituras

2011-11-03T01:14:00.000Z

conhecer os limites do corpo e lembrar fronteiras esquecidas - caminhos teóricos e belos para um nível de auto-disciplina que sei que nunca vou atingir. aflige-me essa certeza de aceitar chegar gasto e vagaroso, a passos tímidos, envolto na noite fria deste quase-inverno. (e onde tens estado?).

há carros que chocam contra prédios - a mecânica posta à prova pela matéria comigo espectador e transeunte, sempre próximo do encanto do jardim selvagem e tropical que insiste em acompanhar-me nas mais absurdas reflexões sobre a literatura e o possível e o impossível e o real e a realidade e o tudo e o nada e às tantas, andei apenas meia dúzia de passos. e quando tento recordar tudo o que mentalmente ergui, já nada está lá no cosmos lôbrego da minha imaginação. e nem o astuto Ulisses me pode salvar, nem que procure os mesmos 20 anos, nem que me navegue inteiro qual oceano infindável de me ser um naufrágio triste nas praias da cidade perfeita.

e sorrir perdido na noite-eterna

2011-10-29T15:43:00.000+01:00

e vivo obcecado com as mesmas imagens ilícitas,
interditas aos demais pensantes que populam a cidade
enchendo todos os apartamentos minusculos - caixas de fósforos.
continuo a escrever sobre elas reconditamente,
quieto - en observant les lumières expulsés par les saxophones.

e os cigarros luminescentes que quase aquecem a noite,
pendurados em lábios vazios;

e os passos no silêncio das casas frias,
contemplações do tédio invernoso de existir;

e as sombras de membros desconhecidos,
de corpos humanos assexuados;

e tudo o resto que me distrai do toque da carne neutra...
segundos de me sentir leve e uno,
pronto a levitar pomposamente até aos confins de nenhures.
e sorrir, sentado nos telhados altos,
perdido na casa que são os teus braços a envolver-me
na noite-eterna.

Χάος

2011-10-27T23:13:00.000+01:00

tentar. tentar só. caos mental de existir: a chuva faz adivinhar uma sucessão de dias iguais através dos quais me arrasto pensador-cinzento. somente a chegada do inverno me faz feliz - enfrentar a intempérie de teorizações absurdas que é a Praça de Espanha e a Avenida de Berna, fustigado por intensas rajadas de vento e por uma chuva ainda morna do sol que há dias brilhou. embora muito caminhe - e sim, caminhar é um exercício maioritariamente mental - são raras as vezes a que chego a conclusões sobre o que quer que seja. tudo fica a pairar no âmago do meu ser lúgubre - galáxias inteiras de considerações várias sobre o mundo que nunca hão de tomar forma mundana nem chegar às paredes de todas as cidades. e depois, depois da penumbra embalar a cidade e a deixar cair na noite silenciosa, nada resta em mim se não as imagens do defuntos que se cruzam comigo todos os dias - pálidos e magros e vazios. e os olhos!, vou sempre olhá-los nos olhos - é por aí que se vê. vê comigo! vê como a chegada do inverno lhes é indiferente. como é que não vêem que deus chegou à cidade para devastar tudo? o que é o vento? o que é a chuva? que restos vão ficar disto tudo? - esta onda de saudosismo helénico apetrechado de ideias caóticas afoga-me o espírito em fascínios múltiplos com as proporções mágicas das faces de todas as mulheres do mundo. e o céu derrete sem cor porque nunca antes fora azul.

aconselhamento profissional

2011-10-18T19:29:00.000+01:00

a fome assombra os estômagos dos sonhadores,
dos expectantes e interessados,
dos que vêm ver no que dá
e dos outros todos.

os corpos só servem para produzir estragos aleatórios uns aos outros. lêem-se poemas em voz baixa e errante; cospem-se as silabas mortais em quartos vazios de lógica enquanto o teu espírito assombra o ar que deixaste inteiro. deixa-te jejuar envolto nas sombras, deixa que o corpo desapareça e se consuma por dentro enquanto repousas no chão encolhido e frágil. deixa-te estar até te tornares o teu próprio cadáver - tranquilo e seguro da ressurreição calma. salva-te!: interioriza o nirvana final como quem contempla um mar infinito que nos empurra o horizonte até aos olhos. nenhuma salvação verdadeira é fácil.

"são curvas as rectas num final não vazio"

2011-10-09T01:13:00.004+01:00

deixaste a terra inteira sem que a terra inteira te quisesse deixar ir. é como se só hoje te tivesse chorado porque me deixaste só com palavras nas mãos e eu queria mais: encontrar-te num avião pequeno para um dos teus países fictícios, edificados em redor da égide que são os teus dedos calejados. encontrar-te e olhar-te nos olhos: e basta (porque o teu silêncio "à terra pertencia").

visões

2011-10-04T17:21:00.003+01:00

bandos de pombos circundavam a fonte no centro da rotunda a esvoaçar de maneira endiabrada. nunca antes reparara nesse fenómeno aéreo e confesso que hoje me deixei surpreender por tanta velocidade. desprezo profundamente pombos. sempre desprezei. imagino que seja por conviver demasiado perto com eles ou por estar habituado à sua presença em todos os locais por onde passo: lá estão eles, a dizer que sim com a cabeça, chocalhando a mioleira enquanto andam aparvalhados pela calçada suja. chamam-me sempre à atenção os mutilados - vítimas do betão e de todas as amarguras da vida citadina. pombos, garanto-vos um apocalipse simpático, nem vão sentir nada. sortudos.

outubro

2011-10-02T18:00:00.003+01:00

o jazz vivo mantém o meu coração a pulsar nas tardes em que insisto para que a realidade aconteça à minha volta. a passos de gigante amorfo deixo-me estar sem precisar verdadeiramente de nada ou de ninguém. falta-me a disciplina mental de aproveitar as insónias e todos os momentos em que o vazio absurdo é a minha realidade. falta-me a vontade de contemplar tudo o que eu possivelmente poderia erguer e faltando-me essa vontade, falta-me tudo.

vamos falar

2011-09-30T15:35:00.004+01:00

"tombem" os génios falsos de bolsas vazias de todas as palavras do mundo. toma-te o que te dói e engole as frases inteiras e obesas mórbidas de si. os poetas sábios caem na inocência de não saber a quem falar baixinho; e as árvores que vão namorando o vento torto deixam-te sem saber o que é o amor. escrevo e não te tenho. escrevo para um dia saberes que nunca te tive, e nesse dia, quando me leres, tranco-me vazio e fascinado num suicídio amistoso e pálido - corda grossa à volta do meu pescoço.

ter medo e jogar à roleta

2011-09-24T17:16:00.005+01:00

as sombras do rio na noite que vai esfriando
entre as teias da bebida - o álcool que nos vai abraçando.
experiências aleatórias aquando do contentamento
com a juventude eterna. nada te mata e tu só queres morrer.

os nossos bichos e tormentos demais libertados na decência que é
[viver:
tudo tentativas incertas de entender a libido que te consome,
tu - animal podre e gritante.

arrasta-te por quantos chãos pisares,
arrasta-te enquanto o sol nasce e contempla a manhã mórbida
e deixa-te ir nos braços de quem te quer trazer.

sou o meu próprio parasita

2011-09-13T21:39:00.002+01:00

a apatia da criação assombra-me o ser. peço-me calma e disciplino-me a virar as páginas certas: não há nada que não espere por mim. estou no limbo tedioso e quente que é o aguardar a chegada do Inverno.

Hipnos e Oniro

2011-09-06T07:03:00.002+01:00

é inabalável a facilidade com que o passado
se torna passado. faz-te questionar o presente.
endiurnece sem que eu veja as luzes
do amontoado de betão que é a cidade.
e na verdade, nunca houve luzes acesas no quarto.
as palavras estão por toda a parede:
tudo se refugia no amanhecer e em mais um sol igual.

e o que é que se faz quando é dia? levantam-se os corpos: iguais como carnes diferentes - todos os lados de fora. levantam-se e executam maquinalmente as tarefas que a manhã impõe. e eu assisto a este quadro de uma cidade inteira a despachar-se: as horas, quando olhamos para elas, estão sempre mais à frente, e mais à frente, significa sempre menos qualquer coisa: menos horas de sono, menos tempo para chegar, partir, comer ou foder- não. para isso há sempre tempo, mesmo quando não há tempo: sim, a carne é uma amálgama de afluentes de alternativas ao tempo.

hoje não acordo: menos dia, mais noite; mais ou menos de tudo o que for que seja e que queira ser. violência auto-imposta que me agradeço com um sorriso de não precisar de ter sonhado.

encontramo-nos todos

2011-09-02T01:02:00.003+01:00

a suburbia cinzenta acolhe-me com os braços mornos: vinte e tantos graus húmidos para matar as saudades do cheiro que fica no ar depois de chover no alcatrão. tudo o que fica para trás, na estrada, traz-se na algibeira, ao som dos violinos tristes que adornam as casas abandonadas do interior. a cidade recebe-me: os livros velhos dão cheiro ao quarto e as estantes enchem-se para eu me sentir em casa.

envergadura

2011-09-01T17:07:00.002+01:00

Ardia o Sol
Tímido e constante:
Trovão mole,
Relâmpago-jusante,
Que cai sob a terra quente,
Dona dos pássaros sem asas
E dos suicidas falsos.

altura

2011-09-01T17:05:00.002+01:00

Reino de nenhures
ouro outro ouro
maldizer e putas tristes.
Conhecer é ser desconhecido.

chegar depois e sair antes - sempre.

2011-08-16T22:07:00.004+01:00

o quarto recebe-me sempre de modo igual mas hoje a gata estava diferente. roçou-se insistentemente nas minhas pernas e não havia meio de me largar. enfim, amor.

não sei que nudez é esta - o desconforto latente de estar sempre absorto e envolto no eu-próprio desconstruído. dou por mim a cismar sempre nas mesmas coisas, nas derrotas e no medo que o estar-perto desperta em mim. e depois esta vontade de me deixar estar perdido até me querer encontrar, até ter vontade de saber quem sou. enjoa-me o meu desinteresse e a minha inércia. mas segue o instinto de mudar de sítio - a viagem e a cura acompanham-me a mim e ao Bloom. temos o mesmo propósito, o do esquecimento. essa luta vã e desigual em que parece que começamos sempre a perder. não é, caro Bloom? antes tivesse eu a tua naturalidade desnatural, o teu jeito tão inteiro de ver as coisas - um todo, nunca as partes. percebes? eu sei que não. estou exausto do desassossego constante, da monotonia caótica que é pensar. eu é que preciso de um itinerário concreto para combater a melancolia, seja ela contemporânea ou o raio que a parta. faz com que o silêncio seja sempre só silêncio. faz com que as palavras parem sem que eu fique tenebrosamente assombrado.

e o risível que é tudo isto por ser demasiadamente caprichoso...? os velhos dizem que a vida há-de tomar conta de mim, tu sabes. agora dizer adeus à casa (e à gata). sempre um canto de cada vez.

culpa do café que acorda os mortos

2011-08-13T02:29:00.000+01:00

a noite não cheira à ida. reencontrar o sul passado meio ano é tarefa fácil debaixo do sol abrasador. viajarei envolto em companheirismo paternal pelo asfalto que ferve até ao sopé de montanhas pequenas e que se sobem depressa a pé. de perto do céu limpo vê-se o oceano azul: uma vista crua de duas amostras de infinito azul que pede uma atenção aleatória. aleatória porque é um enquadramento difícil: um desafio ao esquecimento da paisagem, isto é, da terra, do "lá em baixo" que pede análise e mapeamento mental: a geografia de nos termos aqui, todos longe uns dos outros, tecendo esquinas mentais mais ou menos justificadas.

retiram-se as mãos aos bolsos quentes

2011-08-12T20:37:00.004+01:00

e num dia parece que muda tudo, que volta tudo, que volto eu quando estou prestes a partir. não me assusta a fome de sair da metrópole fechada e pequena demais para nós dois. pequena demais para mim. é uma fome boa: de meter as palavras debaixo do braço e andar com coisas às costas. ainda não sinto que não me vais encontrar embora admita que não o consegues fazer (mera geografia complicada). eu também não quero. atenção: nunca me faltou cordialidade.

quietude da areia

2011-08-06T01:50:00.003+01:00

gasto o chão do quarto com os passos repetidos de me ser sempre aqui: nem todos os dias foram feitos para ir lá fora - está tudo bem. também nunca viro a cara à noite: faço-me acompanhar pelo rosto de vidro decapitado cheio de palavras do nosso mundo, o rosto vazio que me fita e me diz "vai ler". olho-o nos olhos e confronto-o. não consigo evitar sentir-me julgado pelo vazio material que é, mas tenho de admitir que a sua presença me encaminha quando o silêncio substitui a música que toca no meu quarto.

processos de quietude

2011-08-02T01:31:00.004+01:00

Roedel levanta-se e não vai cair mais.
deixa-se engolir pela lembrança:
encontrando-a
processando-a
(mantendo a calma por perto)

construir o presente
construindo o passado
para construir o futuro

premissas inteiras para juntar o corpo e a alma - tudo junto outra vez. sempre com o terror de esta ser uma decisão breve e risível. tão possivelmente risível.

Roedel faz um ensaio sobre a quietude

2011-08-01T22:31:00.005+01:00

sei-me a perda. sei todas as palavras que fui num misto de ingenuidade e de vontades físicas. sei-as todas e acredito que sei umas melhor que outras. é esta crença que me sustem o chão do presente.

recuemos ao passado dos fascínios e da vontade deles. mais do que vontade: necessidade de encontrar o belo onde quer que fosse. o belo manifestava-se em mim como uma necessidade imediata. afinal de contas, o corpo não pode entrar em apneia disso, porque se assim acontece, a carne conhece o pânico e a verdadeira ausência - a que pode fazer doer mais. e tudo isto se explica através do medo. do medo que é parar com o belo abruptamente. o medo que eu tive: uma solidão que não me deixa só. tempo então de busca fácil, de busca fácil e rápida, guiada pelos instintos que ainda conhecia em mim depois de tanto tempo. o vidro dos copos de vidro iluminou a escuridão azul da nossa noite - encontro dos lábios que se anseiam. caída a camisa branca no meu chão e caído o meu corpo na cama fresca, exausto das dores e dos prazeres de tudo o que tinha acabado de ser, rendi-me ao silêncio da madrugada e ao meu cansaço sonhando somente com a surpresa que tínhamos sido. semanas a achar: e o tempo que passa - a passar. admito: embriagado de saudade de tudo. do desejo. do olhar. do sexo. e do fascínio de gostar. só gostar, sem o terror da pressão intelectual da paixão. o ser não evita. nem evitou: deixou-se levar pelas mãos quentes, pelas mãos que queria e quer sem saber ainda que não as pode querer.

e partir é tão importante. partir para o abrigo das montanhas verdes e impenetráveis: aonde a dor nunca iria chegar! montanhas sem caminho, sem estrada que levasse a dor que fintava orgulhosamente ao meu encontro. montanhas fracas! eu fraco!: nem o calor, nem a sede dos corpos, nem o rio, nem as palavras me tornaram inteiro. não vias? não vias os passos incertos na noite? o ser acorda e assusta-se: assusto-me comigo mesmo. desiludido com a fraqueza e com a realidade, embarco num luto perdedor e em sucessivas tentativas de fechar os olhos e acordar na cama certa. tudo tão certo menos eu.

e voltar é tão importante. aceitar a desilusão e abraçar a quietude inteira. mea culpa. ignorar o mundo físico: esquecer o sexo de que preciso e o toque que me ampara - saber dizer não ao que o corpo pede. lembrar as feridas por dentro e parar. parar. ficar só parado: voltar a sentir tudo outra vez, uma coisa de cada vez. uno para mim primeiro: conhecer-me outra vez sem receio de quem me vou encontrar. só depois uno para os outros, só depois tudo o resto.

mesmo sabendo que não pode nem quer, o homem não resiste à mulher que se lhe apresenta quente e nua. quer sem poder. quer sem querer. e entra e sai, sem ter entrado nem saído vez nenhuma: triste-guerreiro-ferido-mas-real.

os monstros mal escritos

2011-07-22T03:03:00.005+01:00

caímos de mãos dadas
na nossa união inteira.
o carinho e o calor tétrico
de um beijo-mundo-fechado
faz com que a voz se arraste
pelas cabeças pulsantes:
florestas de gente semblante:
os olhos são a vida presente.

a minha lentidão
carece de justificação plausível.
são multidões demais para tanta escuridão
e o ser perde-se no caminho visual
tropeçando em todos os entendimentos
que tem das coisas.
e quando isto já não é uma poema, deixo que em mim imperem cenários sem horizonte, como o vento que decide para onde se leva a ele mesmo. todos os olhares de ternura são o tempo a passar enquanto o ser se dá fraco: . mas não te preocupes. deixa que a escuridão te embale e te torne a felicidade que não és.

o túnel

2011-07-21T02:18:00.004+01:00

(túneis da incerteza na noite.
túneis vazios pela cidade escurecida.
túneis em mim,
que não vão dar a lado nenhum.)

tu não apareces e a noite matura ao sabor do vento sem que os passeios adormeçam, importunados pelos passos dos que caminham no silêncio. os gemidos do asfalto frio são a banda sonora da azáfama de espíritos dançantes que saltitam nos riscos brancos da estrada: de um para o outro, de outro para um: dança demoníaca do vazio, ritual nocturno à volta de uma fogueira invisível; símbolo dos ventres quentes e maternais que deram à luz a escuridão da noite. o negrume saído d'a luz. nascida a noite, podem dormir os corpos. podem. a noite deixa. eu aguardo devido à impaciência da carne, numa apneia de sono racional, como quando ouves o som do piano encadeado no tempo e fica no ar um prenúncio de dúvida: como se não houvesse harmonia sem inquietude. por isso aguardo. tu não apareces.

lembro sem dias

2011-07-17T21:49:00.007+01:00

proporciono-me entendimentos superiores de tudo o que tenho sido com vestígios de qualquer coisa que me eleva debaixo da mucosa oral. e percebo. percebo as multidões invadidas pelo pó infernal. percebo-me como sou mais um semblante da harmonia constante à minha volta. percebo o que somos. percebo o que criámos. percebo o sentido inteiro da música e o que ela faz às almas todas ébrias. percebo que a contemplação é o caminho para a compreensão. e contemplo. e compreendo. e depois. esqueço-me. esqueço-te-me na areia grossa banhada pelo mar revoltoso: monumento à lembrança ou à ausência dela. monumento ao tempo inteiro e à memória que fica. (fica.)

viaticum

2011-07-12T19:14:00.003+01:00

esta é a praga de não me importar:
vivência mecânica que rasga em mim
o pouco que ainda há para rasgar.

são dias em que não me vejo como um ser escuro e sórdido. são dias em que não me reconheço e acabo por constatar que essa sensação me é querida. não me reconhecer. eu: escuro: sórdido: aquele que anda sempre à sombra da sua própria sombra. quando um feixe de luz, seja ele de que cor for, ilumina qualquer parte de mim, sou imediatamente libertado na corrente de tudo o que me rodeia. não me importo. mas quero escrever. sei que quero. e escrevo. e não gosto do que escrevo: é como se a luz me solavancasse o pensamento. há definitivamente uma obstrução mental qualquer!: é como se as palavras só funcionassem a par do negrume que espalho cuidadosamente em todas as prateleiras da minha vida. e não gosto. e vivo. e vou.

correr

2011-07-07T18:13:00.000+01:00

é essencial que o corpo sinta a exaustão. a carne é mecânica: os processos da existência são sincronizados - dentro de nós há uma coordenação que não compreendemos. por isso, levar o corpo ao limite é uma escolha lógica e saudável: sentir que tudo funciona, que ainda está cá tudo dentro de nós - arrumar o entulho. e a cada lufada de ar inspirada, sente-se o esforço, a cada perna que avança na sinfonia da corrida, sente-se a dor embriagante nos músculos. e o sangue, esse, circula por todo o lado, bombeado pelo órgão mais mal interpretado de sempre: as questões históricas são por vezes insolúveis.

trivialidades

2011-06-26T03:19:00.005+01:00

multidão de seres cinzentos que treme dentro de mim num atrofio sincronizado, refractando-se ao som dos gritos que ecoam no prédio vazio. os nervos gastos, os músculos moldados à posição macabra de dias inteiros de um corpo assim. as órbitas dos olhos, como túneis para o vazio dentro da carne dos invólucros cinzentos - esta não é uma visão tétrica. tranquilidade - norma - normalidade. cenários de horror: cabeças em silêncio perante a busca que é a morte, corpos sem alma nem propósito. carne que existe e se mexe e mais nada! tudo de seguida, tudo ao mesmo tempo, tudo. e é normal.

trazer-vos comigo

2011-06-22T03:27:00.003+01:00

Levi e Manassés, confesso, já me têm.
cá vamos nós. sorrio, pois claro.

"como é que me vou lembrar de vir ter consigo? consegue perceber? consegue perceber que tudo o que vou conhecendo, tudo o que vou vendo, cheirando, ouvindo, tacteando e saboreando não é mais do que uma realidade provisória? o pior, é que quando me tento recordar de qualquer coisa, nunca estou certo de que ela existe: esta réstia de dúvida... esta amargura da incerteza de alguma vez ter visto, cheirado, ouvido, tacteado, ou saboreado... entende?" - Levi é todo tristeza e frustração e calma e esperança. esperança porque o acaso dos bancos de jardim é um fenómeno demasiado perfeito e sincronizado para não se repetir. "garanto-lhe que acertar no dia não é nada fácil também. não estamos em circunstâncias assim tão diferentes. não se lamente. a gente encontra-se." - Manassés solta estas palavras e o que era o som de uma cidade a remexer os estilhaços da sua existência à volta dos dois seres sentados desaparece aos ouvidos das almas sensíveis, das que veem. o som da cidade a funcionar, fruto do esplendor do fenómeno da sincronia doentia de um sem número de rotinas, transforma-se num silêncio que questiona a existência da própria realidade: o silêncio da cura que estava para vir.

a ironia do caos

2011-06-22T02:07:00.001+01:00

apagam-se as luzes da cidade,
maquinalmente - como nos dias todos,
todo o betão se faz escuridão.

e ardem os corpos nas camas quentes,
sem explicação,
ardem os corpos nas noites de quietude,
sem explicação,
ardem os corpos, palha seca,
por noites intermináveis sem luar.
sem explicação.

ardem os corpos. e o betão fica de pé. vazio.
e inteiro da humanidade-ardida-carne.

"olha agora como tudo é frio!",
e a lua volta,
e a lua sorri,
lá em cima,
perante a poeira assente no betão sórdido.

usa o inglês

2011-06-18T21:09:00.003+01:00

a clausura alegre e estúpida de alucinar
no vazio esbranquiçado do quarto inteiro:
"olha para mim, estou ao teu lado a sorrir. telefona."

não telefones. quimera: depois da kátharsis disto tudo, será que podemos voltar a ter a noite?
repara que isto não é um pedido; é uma pergunta solta - das que só sabem pairar. e note-se que a tristeza está no entender que os laivos que deixaste para trás são as pedras do meu caminho, são os apoios da caminhada inglória. agora que cheguei ao último, fica a sede. a sede de não ter sede de arranjar outra sede. a sede de uma coisa qualquer que não há. a sede da sede de ter sede. porque eu preciso. deixaste-me a não saber quem sou. e agora? qual é o problema? nenhum: inventa-se outra coisa qualquer para ser.

os bancos e as margens

2011-06-13T22:59:00.002+01:00

Manassés segura Levi nos braços - um homem abraçado não faz juz ao seu próprio nome. despedaçado, sem que o tempo saiba quem é, faz-se aos braços do estranho Manassés, do quente Manassés, do terno Manassés: o que abraça.

para um bastardo do reino-de-ninguém, todo o assento perto do Tejo é um templo ao deus da saudade. os encontros fortuitos com desconhecidos, como Manassés, não são senão frutos do acaso que a própria vida é. Levi abraça-se. abraça-se com força ao cheiro que não conhece e aperta os seus braços ao redor das costas do homem de quem não sabe o nome. mas abraça-se como animal que é: animal da tristeza que todos temos.

sai

2011-06-11T19:33:00.003+01:00

perdoa-me, Silêncio,
a vida que ainda não consigo ser animal.
perdoa-me, Silêncio,
e em animal entre os demais
me tornarei. - espera por mim
para nos rirmos no fim.

a mente também se purga:
para lá caminho - máquina-de-existir,
enquanto me tento
livrar dos fantasmas
que me assombram inteiro.
vício gritante de me sentir vazio,
dicotomia de me amar e de me odiar
por tudo o que sou, por tudo o que fui,
por tudo o que somos.
por tudo o que fomos.

engole-me, multidão que sorris.
engole-me e faz-me novo.

020611

2011-06-07T15:22:00.002+01:00

estático nos gritos.
a realidade pára sempre:
- ser aqui, ou aqui, ou aqui, ou aqui.
senta-te,
entre os bichos
e a relva que fala.
podes ser em todo o lado.

pintar-vos

2011-06-06T19:53:00.002+01:00

pintado desde sempre, com tudo o que a vida tem. Levi, dono de sabe-se lá o quê, caminha pelas ruas tortas da cidade que é em si. mostra-se a poucos. dá-se a ninguém.

distribuir-vos

2011-06-06T01:24:00.003+01:00

arranco-me de onde quer que estejas - ao frio que já não é frio. tudo o que fica para trás são memórias mortas, eternizadas através de sítios que nunca deixaram na verdade de ser completos. é tudo um erro: ver as coisas deformadas e despedaçadas - contigo a faltar lá. erro. tudo é e sempre foi completo, mesmo que na inquietude de tudo o que sinto.

companhia silenciosa dos olhares sem raiva: não me mostro esfolado - a imagem que me é comum da cara no alcatrão (e as lágrimas secas na sua negritude) - mas tu curas-me; acalmas-me o discurso descontrolado; a minha revolta inteira extingue-se no teu silêncio. e é bom.

Manassés, quando saberei eu quem és? assexuado num banco de jardim, perna cruzada a observar o Tejo dias a fio. aguardas pacientemente como te ordeno. a resposta - um sorriso sincero. a ver vamos o que faço de ti.

conhecer-vos

2011-05-29T23:23:00.004+01:00

a companhia do silêncio entre(tém-me) sempre que preciso.
penso toda a minha raiva com uma calma estúpida.
penso-a outra vez para não me importar.

o corpo deixa-se contaminar por todas as doenças... a carne vermelha sem olhos de cor qualquer. rios de matéria viva a ocupar-me a mente, sempre perturbada por cânticos em línguas desconhecidas: como coisas que ainda não escrevi; coisas que sei, mas que me encontro impedido de escrever porque a carne não é velha o suficiente. (não me peças mais. não peças porque também não sei dizê-lo melhor - mas está cá.)

o whiskey volta sempre. travo amargo em copo pequeno, noite sem cambalear na calçada quente - o rio está sempre no mesmo lugar. trocam-se suores frios de pesadelos nocturnos pelas camas dos amontoados tortos de betão enquanto Olavo caminha perto do Tejo. só sem nunca estar só, senta-se no caís das colunas e contempla as águas negras. ali ninguém se lembra de África nem dos pretos descalços, sentados na borda dos passeios, com os pés calejados sempre a saborear a terra batida. esses sim, deitados às ruas, quais animais, soltos pela vida, entregues ao desconhecido que é o passar das horas quentes. semblantes do nenhures que é o país tomado pelos ricos - esses também, explorados na ignorância. sentado, perante a treva que é o Tejo na noite, Olavo lembra as vozes: todo o caos dos pretos a gritarem, os carros a passarem depressa e as bicicletas vermelhas a ziguezaguearem por entre a multidão de mulheres que apregoam a sua pré-disposição para o sexo num crioulo gasto. não estar lá. "o que é que há lá agora? agora que vim para aqui, o que é que lá ficou? o que é que lá ficou de mim? onde é África?" o cais das naus, aonde não chegam as luzes do Terreiro, é engolido pela treva que é o rio e esconde o jovem Olavo perdido na noite. só. whikey.

nada é nada senão morno

2011-05-22T21:03:00.006+01:00

indeciso entre ser-me e não ser nada, opto pela surdez a que os cantos do quarto, agora limpo, apelam. estes apelos, enchem-me os miolos de vozes tóxicas e de cânticos vociferantes que se sobrepõem sempre ao silêncio que vou sendo. dividido entre a realidade dos que me são comuns e a que eu crio, enquanto vivo essa mesma realidade, vou palavreando o que posso.

não o vi mais desde o dia em que corri sem parar. Jabez encafuou-se no antro da sua morte demorada, infestado da cólera que o contaminou: é agora nada mais que um rebento velho dessa cólera, um objet vivant que mantém a doença a circular: a respiração dos pulmões negros a alastrar-se através de formigas imaginárias, carreiros infinitos que carregam as moléculas da morte, indiferentes à gravidade a que se sujeitam os demais corpos. continuo a escrever-lhe as cartas imaginárias que sempre escrevi e a dizer-lhe coisas que nunca vai ouvir, lembrando-o sempre que nos tempos que virão, irei sempre recusar vê-lo.

encaro as paredes mornas com a lembrança ténue de que o tempo faz-se sentir em cada corpo de maneiras diferentes. olho-o como um objecto sem forma, matéria ininteligível que as palavras não podem esclarecer; como odes à inocência das almas podres que todos vamos sendo.

e uso-me tão mal. corpo sôfrego de linhas perfeitas na escuridão do toque de quaisquer dedos quentes, corpo vestido de roupas desconexas que nada fazem purgar toda a merda dos dias em que a chuva cai, corpo sórdido mas que fecha os olhos e treme de ver tudo, tanto de tudo. corpo sem palavras.

o eco das estantes vazias de ti que mostram a raiva calma com que te encaro. (Mabelle sai a rua e morre.) são quase trovões na noite escura, os resquícios da tua voz. vida orgíaca e desconhecida que me enche de tudo o que é adeus no mundo. mais alto fala a indiferença que veio da impotência que sinto quando envolto nos lençóis lôbregos e mornos da noite feita de horas curtas. corpo, como antes descrito, contorcido no silêncio da casa que dorme, pele que mostra todos os contornos que a sombra faz, não pela magreza, mas pela força das contorções a que se submete; é a luz que faz o trabalho todo, pois claro.

bem,
abertas as hostilidades mentais, sigo só pelas horas da noite.
obrigado.

sol que deixou de ser

2011-05-11T14:03:00.003+01:00

vi-o e engoli-me todos os pensamentos,
a rua ficou só ali entre o segundo de nós dois.
senti a minha cara a transfigurar-se
para uma expressão de morte incerta,
ou de lembrança dessa mesma morte que já não sou.

o calor foi mais calor - a noite em que o cheiro
deste meu quarto mudou.
virei costas e... e... e...
obriguei-me a voltar ao que é meu.

paredes que não caem

2011-05-08T21:17:00.004+01:00

(...)

eu - adorno da circunstância fria de sermos.
os lençóis da cama, negros, como o hálito
da gata, negra - que vento que sopra podre
daí - luzes que só cessam no sexo da noite.

todo este cheiro!
todo este cheiro a inutilidade
da minha própria carne adormecida...
quem são os dias que me levam de mim?

gritos de epopeia esquecida,
implantes luminosos nos corpos
trancados nas madrugadas gélidas
de todas as ruas da cidade.

a companhia de um ser pequeno,
que me é fácil matar - mera presença,
lembra-me da vulnerabilidade do meu corpo-criança
quando debaixo de água - as memórias negras.

avanço (este não se diz!?)

2011-05-05T20:37:00.007+01:00

balanço marinheiro de mim,
no sono diurno que me embala.
balanço marinheiro sozinho,
na incerteza de um lugar meu.
balanço marinheiro - o caminho:,
ter sono não é voltar para trás.
balanço marinheiro morto,
da saliva pálida que nunca teve cor.
balanço marinheiro mecânico,
engrenado de só saber avançar.
balanço marinheiro - o assobio,
de me devolver ao real-dúbio.
balanço marinheiro desesperado,
de se soltarem as roldanas ao mar.
balanço marinheiro - a lembrança,
(da mãe-terra longe,)
louca da solidão que gangrena.
balanço marinheiro ganho balanço.

A.N

asco

2011-05-02T00:57:00.003+01:00

porque não?
sorrio com ironia,
sem escarrar.
porquê?
porque não?
sorrio com ironia.
escarras:
curvo de voltar para trás (', , <)

no passeio molhado
ninguém te agarra.
sigo à frente
ignorando os ecos
da vergonha no teu olhar.
a glória de te deixares incógnito
na raiva dos dias que te são podres
esconde a tua-só verdade.

(a evolução genética dá-me a certeza de te poder explicar uma coisa com palavras que nunca viste e que nunca entenderás: há um valor mínimo de ligação ao mundo. os demais podem não interessar, mas há toda uma obrigatoriedade intrínseca ao homem de existir e agir fisicamente de um modo coerente no espaço que todos temos em comum. caso contrário, a dor, que cada ser processa à sua maneira, perde o seu sentido íntimo. vulgariza-se mal. caí-se-nos nas mãos e toda a gente vê. mas afinal, que glória é esta a tua que é suposto todos compreendermos?)

mecânica citadina do amanhecer

2011-05-01T19:22:00.004+01:00

farto da decência deste espaço,
jogo-me às feras de me sentir perdido.
entre o trazer-me inteiro,
e o sentir que me posso perdoar,
há a fronteira de te ter.
a dor, desaparece por entre os lábios
negros da verdade terrena.
a carne não é nada.
a carne não é nada do que temos sido.

(passo a explicar:
eu podia continuar este poema até ao infinito,
até cegar. até não haver nada. até des-nascer.
podia. mas há isto e há a preguiça.)
para todos os fins,
e para todos os efeitos:
terei sempre a desculpa de ser humano.

glória

2011-04-10T22:20:00.005+01:00

Nas horas em que se é estranho, Jov tenta desprezar a sua existência. O estômago empurra-se contra a pele não sendo esta a sensação de se estar cheio e muito menos com apetite. É um estado que o cérebro não compreende e tende a interpretar com uma tendência vaga para comer quando o sujeito não desempenha qualquer outra actividade de carácter mais importante. Esófago abaixo, quase até a boca, uma espécie de entulho indigesto que o preenche e o aborrece ainda mais. A bexiga, diz-se cheia, mas Jov sabe que não quer mijar. Pura e simplesmente, não quer. Há também um frio que sente só na pele e que não se lhe chega aos ossos como prometido, acentuando-se nas suas pernas, mesmo que tapadas pelos cobertores numa noite amena. Todas estas sensações físicas são sintomas do tédio em bruto que se alastra como uma doença - de cima para baixo, como aliás tudo o que caracteriza o seu ser. Uma matéria prima degenerativa e que o sangue faz questão de levar ironicamente a todas as partes do seu ser. Não lhe chamemos tédio mas sim agonia de viver. Esta não é uma agonia fria como a que vem com a dor, mas sim uma agonia farta e gorda que cresce dentro de si: enche-o. No entanto, ao espelho, vê ainda os seus ossos a vincarem a pele do corpo magro em que vive. E lembra-se. Lembra-se dos tempos em que andava de bicicleta pelas estradas do Interior - as bermas repletas de verdura fria da geada da manhã: uma fertilidade natural e descabida perante o frio parado das planícies virgens. Os cabelos, cobrindo a testa, escorridos quase até à face de criança, loirinhos e virgens também, quase que escondiam os olhos inocentes - duas amendoazinhas castanhas que o tempo se esforçava por preservar. Esses eram os olhos que não viam ainda o enjoo nobre que é a vida: ter-se trôpego pelos dias que não passam. Quase como um nojo físico de existir, um nojo que o corpo exige manifestar sem que a mente tenha direito a encobri-lo com as justificações que achar plausíveis. Criança-vida, assiste a tudo sem degenerar: quase sem saber o que é - o monstro adormecido nas suas pequenas entranhas direitinhas. A vida impressiona-o por ser tão ingénua ao ponto de o ter parido - um ser destes!, assexuado aos domingos, morto às segundas e teso o resto da semana toda - deambulando por aí a fingir que existe, como se a criança da bicicleta vermelha que foi e que se passeia pelos campos do Interior, o fosse algum dia encontrar, empoleirado numa cerca qualquer, na berma da estrada, cismando e existindo ao sabor do frio e do vento que brama, fustigando as pastagens inúteis.

enquanto ele se erguia: o que disse

2011-04-10T01:35:00.006+01:00

eu vou então.
assino por baixo a liberdade
dos pássaros sem árvore,
assino-a com remorsos
de a ter de assinar sem eles.
mas assino-a e as folhas caem
porque a realidade tem paredes:
há o que eu não condeno.
bulímico da voz
que já não sabe escrever cartas:
espera por não esperar nada de um dia novo,
como um velho
que espera em vão ser mais-preciso
nos dias em que decorre a sua existência,
até um dia, o céu da boca se lhe esfriar.

A.N

no escuro

2011-04-09T23:03:00.003+01:00

de manhã,
a carne molestada pelas garras do animal.
a carne, morna da regeneração,
tenra da ferida
e áspera no esquecimento.

o instinto adormecido de fazer mal,
de olhos entreabertos,
fita-me agradecendo a educação,
entre o sono e o algodão da cama:
terno e parado como o ar do meu quarto.

A.N

picar o ponto outra vez

2011-04-06T01:17:00.002+01:00

é por isso que te mantenho aqui,
mais não digo que mais não se me pede:
tanto de morto como de torto.
cantarolando canções de outros
na doença da noite que sou,
no tempo que passa
de me manter acordado
forçosamente. ora escutando,
ora engolindo o meu silêncio:
é por isso que me mantenho aqui.
mais não digo que mais não se me pede.

A.N

picar o ponto

2011-03-21T00:21:00.004Z

do que os gritos nos têm
a vida vem.
prefácio de ser menos,
de ter os dias absorto
na indecência de pensar.

e custa. custa
de voz gasta.
depois -
o silêncio;
ecoará /
no vão ( )
das escadas.:!

A.N

Som chegar

2011-03-10T23:08:00.005Z

Chegar. Digam a palavra várias vezes até se tornar só um som. Alguma vez tentaram fazer isso? Eu já. Cansa, mas é terrivelmente fácil e assim se subtrai um significado a uma palavra. Digam-na comigo.

Chegar, chegar, chegar, chegar.
C-h-e-g-a-r.

Agora que é só um som, Lisboa já me ouve. Eu grito. Abraça-me com a poluição das estradas! Abraça-me com a merda que tens e que eu amo!

(E abraça-me tu também, já!: os braços compridos até mim. Vá. Puxa-me para outro sítio qualquer onde não se acorde, onde os dias não existam. Puxa-me. Para. Ti.). É acordar cedo e Lisboa vai deixar de ser a miragem morta comigo absorto que foi hoje: simples. A disciplina rigorosa dos dias contados até (desta vez) chegarmos os dois volta amanhã de manhã e volta porque eu quero. Chegar (atrasada: género bagagem de uma low cost: são riscos que se correm).

O dia em que mudaram o interruptor das escadas

2011-02-27T19:54:00.005Z

O escuro que ali existia durava apenas pelos breves segundos de sair e carregar no interruptor. "Sschluicc" - (eu admito, as onomatopeias nunca foram o meu forte) - e um pequeno chiar no fim: luz. Todo o ano, quer imperasse o calor, quer a chuva se abatesse sobre o telhado de vidraça do tecto das escadas, lá em cima: o tecto das escadas feias, como um telhado de cristal velho, uma parte descontextualizada do edifício que a noite fazia existir. Qualquer um que se debruce sobre o vão das escadas e olhe para cima, à noite, quando é preciso acender o interruptor, verá aquilo quase como um buraco negro ao qual as luzes cor-de-laranja dos candeeiros da rua vazia não chegam. Aquele telhado não era de ninguém: nem dos que lá sempre moraram, nem dos que partiram para dar lugar a outros, nem da puta fernanda, nem da velha-que-está-sempre-parada-à-janela (e que tão perto vive dele!). Então, um dia, durante a eternidade da existência do telhado de vidraça do vão das escadas, mudou-se o interruptor - : "mudou-se" porque não "mudaram" - não foram eles - não há eles (muito menos ali) - e, com ele, a escada toda - : manteve-se a faixa de pedrinhas que acompanha a subida do habitante ou do visitante, mas, de resto, tons novos se ecoaram pela parede que antes tinha uma cor indecifrável e com o seu eco, todo um novo ar imperou ali. O dia em que mudaram o interruptor das escadas não existiu. Eu não me lembro do dia em que mudaram o interruptor das escadas, mas esse dia existiu. Teve de ter existido. Porque senão. eu. não. existo.

(depois acordar assim)

Absorto Neves

2011-02-24T20:41:00.003Z

A.N - Bom dia.
. - Boa noite.
A.N - Posso perguntar-lhe uma coisa?
. - Claro, faça o favor de dizer.
A.N - Espero que entenda, lamento não ter outras palavras para me explicar: partindo do princípio que me encontrei, quão perto é que estou de me perder?
. - Não digo.

round 0

2011-02-23T21:06:00.006Z

Punhos. Joelhos. Punhos. Cotovelos. Punhos. Pernas. Punhos. Punhos. Punhos a adormecer gente ao domicílio. Ligue à besta: a besta vem, a besta adormece. A porta ouve-se bater, toc toc TOC, abre-se a porta e da porta surge uma figura de tamanho indefinido que me olha nos olhos segurando a porta: apoios. A porta. Infeliz. "Se soubesses o que é olhar nestes olhos..." - penso com os punhos. O ar sofre-se do ar que sofre a sofrer, sofrendo n'A Sombra.

les portraits

2011-02-18T15:11:00.000Z

Os dias já não sou eu que os conto: as sombras do Quarto do Silêncio. Amanhã a parede vai ser da mesma cor. A gata, da cor da parede, vai continuar à minha espera sentada na ponta da cama, en regardant la porte, até à minha chegada.

160.

2011-02-15T00:35:00.000Z

Enfermo: é nesta certeza que tudo adormece em mim a cada dia que passa. Reino dos loucos: os que apontam, os que balbuciam na solidão e aqueles a quem a vista já não serve - dói-me a mim também esta realidade a que não conheço origem, como que um "como é ser assim?". Andar em Lisboa, às vezes, é apenas uma prova de que as cidades são todas um lugar qualquer.

a barraca

2011-02-07T22:16:00.004Z

Invadem a solidão nas planícies desertas do desinteresse nocturno. Quartos sozinhos onde por alma das paredes em plena decadência desaparece em mim o "ne change rien". Aquela parede: a farpa caída da barraca pintada de branco, como se fosse a fingir que se diz "viver".

não sei por que mar

2011-01-26T19:54:00.002Z

Tenho presente em mim o sabor das teclas duras contra os meus dedos, como filhos desnascidos durante a minha infância. A tinta, toda aquela tinta que eu usava desordenadamente!, Toda ela se fez sangue em mim! Recordo essas imagens a uma distância cuidadosa mas íntima. A máquina de escrever: “Que monstro é este?, Que braços são estes?, Que formigas disformes são estas no papel branco?” – perguntas em mim, quando não sabia ainda o que eram perguntas. Sentado no chão, com as pernas gordas à-chinês, lembro-me de tentar acertar nas teclas duras. Lembro-me em imagens, em flashes do momento refractados na inconstância da memória: o que eu fui, sentado na carpete de uma inocência colorida sobre o chão de madeira; o que eu fui, em imagens daquele chão que entrou em mim. (Não sei se foi aí, em pequeno. Não é que importe. Aliás, não importa.) Falta pouco: "obrigado", senhor José Ferreira.

cismar ambulante

2011-01-24T15:11:00.004Z

Voltei noutro dia (da rua).

Hoje o frio recorda-me Paris. É o frio que me recorda da cidade-longe e não o tipo de frio que aqui se faz sentir: são muito, muito diferentes, contudo, não consigo evitar que os corpos parados no ar a embater nos corpos da rotina me façam lembrar aqueles prédios.
Conheço dois tipo de frio: o de hoje e o de Paris. Chamar-lhes-ia oceânico e continental mas não tenho em mim a certeza que essas sejam as suas designações correctas.

O primeiro frio é frio. É composto por dentro, como que se dentro do seu vazio houvesse algo também vazio - composto de nada, note-se: é o nada que o compõe. Embate na nossa pele e cala-se, subdividindo-se e enregelando-nos as partes mais expostas: de dor isto não tem nada, mas é como se não passasse. Um frio-traidor, à espreita, que nos despedaça enquanto inteiros e nos une enquanto mortos na pedra fria e lascada.

O segundo frio também é frio. Encará-lo-ia como sólido (que não implica obrigatoriamente o conceito de duro). Quase como um bloco irregular, disforme e mole que nos abraça com gelo, gelo seco - "um lençol", é isso, um lençol. Parado, parado, parado, parado - um frio que se sofre bem na decisão de caminhar. "Um pé de cada vez, com o chão ao fundo" - dizem-me as vozes. Entendo-as: os planos visuais substituem-se frequentemente, sem que a consciência se aperceba. Ver o chão à frente passa a ser intrínseco ao ser - "sempre pronto a sentir a cara no alcatrão" - um conceito doloroso, um embate sangrento onde a sofreguidão de lamber as feridas é pouca. "Fala de uma coisa de cada vez, agora já chega".

hoje estavas de óculos

2011-01-23T19:54:00.004Z

O cheiro vem sempre nas roupas, como que sendo o preço desta nossa apatia. A tua presença apodrece o nosso ar, torna-o irrespirável - ninguém se importa, eu também não. Há dias em que nada mais tenho para dar senão um olhar vazio e morto. Os passos em volta não me doem a mim mas a quem caminha ao meu lado e é no vento gélido que encontro o refúgio do êxtase morto que foi saborear o alcatrão depois de dois dias em casa.

cobalto 8900 kg/m3

2011-01-06T00:32:00.003Z

Rasgam-lhe o ódio da pele dilacerada. Absorto, torna as paredes suas com canções de ódio que ninguém ouve. Refractando pensamentos em horas vagas de alma, padece, deixa-se ir na maré de quem existe, numa tentativa de existir também. Para que é que se nasce assim? Só para nascer? O que é nascer? A morte deixa de ser a questão: atentar a origem. O ser, roxo da clausura do ventre maternal, mostra a dor à mãe, uma dor diferente que não se explica. Cá fora, contorce-se e torna audível um choro que se diz ser meramente biológico e não o é. É sim, a revolta no estado mais puro: o corpo apercebe-se de que nasceu: ''nasci-me, foda-se. e agora?'' Todo o resto a que chamamos a vida, depois desse choro, não passa do processo de resignação à condição imposta assim que se é puxado para fora do sexo de uma mãe. A pornografia que é a vida dói nas mãos.

velhos (in)acabados

2011-01-04T22:44:00.003Z

Nas ruas caminha-se sozinho de cigarro na mão: quando ter tempo a mais é sempre. Minado pelos anos, arrasta consigo o carrinho-de-ir-às-compras com o cigarro quente na outra mão, seguro entre os dedos gastos das guerras da vida. Os passos cansados de noites de fantasmas ditam a expressão da sua cara: dói andar. É como se os sapatos não estivessem lá e fosse a pele a sentir a calçada fria e molhada pela chuva. Os pés, envelhecidos e enrugados, calejados da calçada macia mas que mói auto-infligem-se com a dor pura de viver. Andar é de facto penoso. Viver também.

Lenha

2011-01-04T00:06:00.002Z

Os campos no parado que são os montes deste Algarve. Pequenos colossos da riqueza de uma terra de barro pela qual as raízes abrem caminho a custo. É a ver a verdura que a chuva deixa que entendemos que é Inverno. Depois da clausura destilada do ar puro que nos prende as mãos, há que sair - viver a ressaca com dor, fazer a barba e partir a garrafa de Jameson na parede para deixar o whiskey escorrer: o cheiro podre come as paredes tristes da solidão da casa.

para respirar

2010-12-30T16:30:00.006Z

A casa vazia. O silêncio entretém-se com os recantos. Sóbrios, dão sentido ao silêncio rompido apenas em momentos nus de alma: o corpo faz falar para o silêncio ouvir, como que num devaneio para a mente saber que tudo existe. A boca mexe-se e produz o som das palavras, ninguém ouve e todos ficam satisfeitos. É assim que a mente vai ficando sã em tempos de solidão, enquanto pode. Eventualmente, a loucura chegar-lhe-á, como um braço enfiado numa toca à procura de um coelho que se espreme contra as paredes, para a mão não lhe chegar. A loucura existe e vem.

(Vou somente pelo gosto da viagem. Só para não ficar aqui entre as paredes lúgubres da cidade.)

papel dos pré-fabricados

2010-12-27T19:30:00.003Z

Homens à solta: sei lá de nós (um) perdido no mundo. Eu não esqueço os folclores dos ventos de mudança, da ténue linha do horizonte a desfazer-se no retiro que são os teus olhos. Eu não esqueço a clausura feliz de um sorriso assim, eu não te esqueço. Bebo longe do que não volta mais. Às cegas, a passo falso na penumbra deste quarto: A JANELA - alma. Tudo se exorciza mal - nada espanto hoje com as palavras. Os cães têm olhos de gente. Os gatos têm os meus olhos.

duas paragens e um parar

2010-12-13T21:45:00.004Z

o Delfim da Maria:

O lápis está vivo. É triste passar pela tua janela e pensar que TALVEZ não estejas lá. As lágrimas sobem - eu desço-as: já chorei o suficiente aqui. Nunca saberei ao certo se és feita, em parte, do amor que te dou. Quero saber o que lhe fazes depois das palavras. Eu passo debaixo da tua janela e quero chorar por ter a certeza que vives ali mas não estás lá.

***

Segunda paragem. Espero que quando voltares para a cidade suja ainda encontres as folhas do Outono tardio amontoadas no chão. Não te deixam andar: ficas. São tristes por serem tão minhas quanto das árvores que as caducam até meus pés. Tudo serve para morrer.

***

eu para mim cala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-tecala-te. tenho a barriga a tremer.

fixe garantido

2010-12-08T19:58:00.003Z

Quando há silêncio é porque se fala lá fora. Fechado de olhos molhados na luz que não é minha, só quero verdadeiramente uma coisa que esteve sempre lá mas desvaneceu na consciência - o hábito - apaga-se por estar tão garantida. Não quero deixar que não esteja, não quero saber como vai ser. Não vou querer estar aqui. Ficas no meu chão sem e cem anos?

.1

2010-12-06T22:17:00.003Z

Escuro de parar sem ver. A cegueira de ver de dentro de mim aliena-me às outras todas - há mais muito. Sem nunca ter que sair, fico. Quando um dia souber para que fico, parto. "Adeus ninguém. Foste ninguém, como eu." O mundo só existe porque ninguém existe - as verdades absolutas são só de cada um.

Ornear-me

2010-11-30T22:46:00.004Z

Quero gritar mudo. Quero gritar, quero gritar, quero gritar, quero gritar. Mudo. Não sou nada em mim que venha um dia a existir. Sou esperar.

P de Novembro

2010-11-28T18:28:00.001Z

Ainda tenho uma mão fria e outra quente. Não vai passar. Fiquei aí.

Tártaro

2010-11-06T18:31:00.002Z

Mexem-se na minha carne com a memória dos anos: bichos da noite. Tudo o que é estático engana. Rompem-me a carne e fazem-na sua sem pedir. Vejo e esqueço.

Águas - as mesmas

2010-11-02T17:49:00.002Z

As águas tumultuosas do Tejo têm o vento que me quer ter a mim. Aqui não há horas: arrasto-te comigo como um fantasma e falo sozinho, para o ar. Quem me vê não te vê, quem me vê, vê-me louco. Eu não me vejo. O vento existe e o banco é nosso: o Tejo corre para deixar de ser rio, mas não precisa, não precisa porque para quem o vê ele não o é. É sim uma mistificação do espírito português: grande e triste. Corre como é, deixando desabrochar de si mesmo a espuma branca das águas. Este rio já viu muito.

Trecho igual

2010-11-02T17:42:00.003Z

Com linhas tomo-me a mim de uma forma diferente: torno-me outro. De entre o que o Inverno traz, já tudo sei: memórias de cidade em ruínas de tristeza; prédios velhos e acinzentados pela cor da chuva embutida na sua cor própria; passeios molhados, o infinito entregue a nós; e frases mortas nos becos vazios. O Inverno traz palavras tristes de piano: nada estava pronto para o que éramos- Carrego trechos de passado comigo, carrego-os de forma indiscreta e como mais ninguém os carrega: escritos em mim. São as palavras que me dão a certeza de que o Inverno nunca mais vai ser o mesmo: a sua personificação mudou em mim. Venham as nuvens cinzentas, venha a chuva que eu sou e venha a noite para me dar o descanso disso tudo, mas tudo o que é o mesmo é diferente.

Apatia; dança parada de olhar vazio

2010-10-20T00:02:00.007+01:00

A chuva veio hoje na apatia do que me é ser-me sem o frio. As nuvens cinzentas não chegam a ser o prenuncio da minha chuva: tudo o que aqui está, não está. E o cheiro no ar, esse, não me lembra de nada para além do cheiro das trevas em mim. A noite vai vir e o céu vai ficar só preto. As nuvens vão sem ir, ficam lá, e eu fico só, preto. Tudo pelo Inverno para que tudo quando seja um escape possa apenas vir por acréscimo.

Página um

2010-10-15T00:19:00.002+01:00

Dói escrever assim: nada me é novo para que escreva todo um caderno preto outra vez: desta vez com linhas. O que mais me dói é começar: o não haver nada em mim digno de começo. Eu que sou eu, parto do fim, parto de onde não se parte. E, de onde eu parto, só chego a mais lugares de partir: ilhas sem chegada - uma solene chegada - partida. Nada me aquece como tu porque a poesia há partiu há muito tempo. Volta para eu voltar a mim. Eu sei que estas páginas vão demorar muito tempo a passar. Podia contar o tempo em páginas... fica a ideia (para morrer aqui onde já jazo eu). Eu como a sepultura de mim próprio, um culto ao incógnito do meu eu, algo que me arrasta e me tira palavras à força: piores que resolver uma sopa de letras em paranóia constante: quando não se pára não se pensa.

A Baixa diferente

2010-10-15T00:11:00.002+01:00

Estas palavras vêm com atraso: a Baixa ontem estava diferente: o mundo existiu mais para as pessoas, na visão dele que tenho dentro de mim. Havia uma necessidade de ver e usar tudo a pairar no ar: vidas frenéticas a vasculhar indiscretamente pelo Coração de Lisboa: vandalizar com ternura. Em mim, a visão da Lisboa de ontem, apinhada, foi diferente de todas as outras vezes em que a vira cheia. Ontem, senti definitivamente que o meu propósito era diferente entre os demais: passar tão despercebido que me torno o foco. E doeu. Doeu-me ver Lisboa mal tratada, e tudo o que eu soube fazer foi ver e andar, embora pasmado por dentro. Lisboa não sou eu: são os outros dentro dela, e tudo isto dentro de mim. A cada dia que passa sinto em mim uma necessidade de provar a mim mesmo que o ser humano não tem de ser social: formigas na solidão; eu só, no meu sangue. Tudo rega em mim esta incerteza de pertencer aqui: as árvores rebentam da terra sem o céu cair. (murmura em mim a possibilidade de não pertencer a lado nenhum).

Horas; passar

2010-10-09T14:54:00.003+01:00

(...) mas algo me tem impedido de acabar este monte de páginas brancas para começar outro. Atribuo a culpa à vida (sem ti) que me cobre de um tédio assexuado. Morro por entre horas vazias para renascer longe, a cada palavra tua: nunca a vida me teve tão pouco, ninguém me teve tanto, nunca tive tanto ninguém.

Arrastado

2010-10-09T14:47:00.004+01:00

Os sonhos já me começam a arrastar para a noite. É assim que tenho adormecido, arrastado por realidades recicladas em plena intensa actividade mental. Fecho os olhos e as pálpebras trancam-me em mim para só me deixarem sair amanhã: fico à mercê de quem fui e do que vivi, de uma reconstrução imperfeita da realidade e da imprevisibilidade do meu lixo mental. E digo-me ''até amanhã'' enquanto ainda consigo.

Parque comigo parado

2010-09-26T21:15:00.002+01:00

Vim ver de mim por Lisboa, a casa onde não sei se moro. Os transeuntes ante mim, na incerteza de serem alguém, eu, fico sentado, na incerteza de ser alguém que não eu. Parque abaixo, Parque acima, passam que nem almas na bonança do seu mar. Tudo o que vejo vai um dia esquecer-se de mim, sem sequer se esquecer. Só esta cidade de almas vejo como intemporal!: os pombos, sempre os mesmos - a gemeidade fruto do incesto - a chocalhar as pequenas cabeças desprovidas do sentir; as pedras da calçada, como o chão que me rouba de mim para dizer a alguém como eu por onde andei; e Pessoa, lá em baixo no Rossio, apressado sem saber porquê, debaixo de um Sol que não brilha. Para o que virá depois de mim, eu nunca existi: na morte, o universo que eu sou em mim implodirá, e, o que ficará de mim serão as palavras: uma carne morta, incompleta no que eu fui. (Um dia, Lisboa, vou partir, e só tu saberás que existi.)

Nada de nunca

2010-09-26T21:12:00.002+01:00

Hoje não reciclo: ter quem eu sou para não ter nada. É no anonimato que me julgo encontrar, mais um entre a multidão, transfiguro-me entre horas de ponta onde não existo.

Ainda no antes

2010-09-19T19:38:00.003+01:00

Menos uma tarde por entre o desinteresse insípido que uma vida fora de verdade me dá. Tudo me é estranho: um nada que me prende muito pouco. Quando o escuro toma posse de mim nada quero: tudo sou: ser bem-vindo ao passado.

O que de mim sai, devagar

2010-09-19T19:29:00.003+01:00

Vou recuperando a lucidez aos poucos na selva fria: eu não venho na mão cheia de coisas iguais. As paredes não me dão nada. É ser assim que eu não quero ser, tenho o passado como um fantasma, uma das muitas visões do que fui para me tornar no que sou agora. "A vida é um castigo." e o conformismo repugna-me a alma: uma ingenuidade imensa por todos se conformarem com o que não são. E não, não se entenda isto como um positivismo tímido a espreitar por entre véus negros. A revolta que em mim trago não a consigo eu vomitar em palavras.

8/9/2010

2010-09-09T11:50:00.003+01:00

Entra-me o mundo pela boca neste Tejo que me prende os olhos: tudo com um sabor diferente. Quem sou eu que agora não existo?

Sentado, pausa, café, tu

2010-09-09T11:44:00.003+01:00

E quando me dói, tudo me incendeia; ver a vida a passar e tudo a ameaçar morrer-me aos pés. A rua fresca nas noites de verão traz a alegria que nunca peço: sentar-me eu comigo, só para beber um café. A vida inteira a escorregar-me pela garganta e a aquecer-me as entranhas: e cubro-me de felicidade por me ter na melhor companhia. O caderno preto à minha frente diz-me quem sou e pede-me que o tome como espelho. Depois vêm os sorrisos para me tomar de assalto: más associações do que me dá sincero prazer na vida. Faço-me à rua que nem cão: o mundo, na maior parte do meu tempo, pára de ser meu.

Cão como ninguém

2010-08-29T01:05:00.002+01:00

Mentiras: como reencontrar almas perdidas deixadas para trás com o apodrecer das palavras. A minha geração de fantasmas: hoje deixei para trás um cão deitado na rotunda. Parado, deixa a noite passar-lhe à frente do focinho: toda uma superioridade subtil, um pensar não-canino. Em toda a injustiça da sua reencarnação paira a sua tranquilidade patente no pelo por tosquiar: um sem-raiva pelo corpo que lhe fora entregue. Nota-se-lhe a fome de falar na calma com que assiste ao avançar da noite: e a comichão no meu génio a pedir que o liberte! A gordura é culpa do ar que o engorda: uma vida sem outra vontade que não aquela de nos fazer entender que todos nós mentimos a nós mesmos. Ali estavam os olhos de quem sabe!, o pobre cão era um deus ateu. Um sempre-pronto para acolher a morte nos braços: o tempo que não se conta.

Já é tarde

2010-08-23T22:29:00.002+01:00

A ideia de mulher vem desfeita em ti, trinta anos de comichão cerebral na algibeira nem te deixam pensar. O atrofio mental e muscular da clausura faz de ti o lixo da vida: não servir. Sem certezas, metes as mãos à boca numa tentativa de vomitar os restos dos fantasmas que te assombram: uma oportunidade de pôr o sangue frio à prova. Bem-vindo de volta à vida.

Brincar com o que deviam cinzas

2010-08-18T00:39:00.004+01:00

Na vulgar coincidência de um acidente o instinto desperta: uma tentativa de insistir em pôr a moral à prova. Se as almas vivem, não andam sozinhas nas ruas vazias à noite: são a paz (e eu a 150 à hora a transfigurar-me na paisagem alentejana: quatro oliveiras). Ninguém tira aos mortos a inquietação dos vivos (alguém se ri mesmo aqui, por cima de mim), o vazio de ser dia. A vida de algo morto: passar. Matéria zero a ser a consciência; a água parada, a areia cai. (alguém sorri mesmo aqui, por cima de mim). Os carros fazem pisca para o lado que não existe e ele senta-se ao meu lado.

À Vinda

2010-08-12T19:32:00.002+01:00

O bocejo a ser a carne dos corpos. A beleza que não existe a cem à hora. Quando cada um falha a avaria é geral: o mundo que nunca foi mais do que zero. A vida são as incertezas da cor: tudo o que ela pede são os pés assentes no chão (e isso eu não dou).